随笔

上海的秋天来的有些措不及防，不知道从哪一天开始，突然就穿上了长裤。国庆，本该一个举国同庆的大喜日子，在连绵的阴雨，以及身边不断回家的朋友之下，竟是令人有些感伤。

新生群里频繁的深夜电台，我看见了很多情感小故事，也发表过不少的言论，没有好结果的故事令人惋惜，看到幸福的我却也感到了羡慕，回想起自己的经历，扑面而来的是不确定，是焦虑，更是长久以来的，不敢正视，令人迷茫无措，感到混乱与矛盾。也许，这是个好时候，来梳理一下我自身，直视这个历史遗留问题罢（笑）。

这到底是一种什么样的情感呢？我不敢确定，贫乏的语言素养也让我难以找到一个合适的词来准确的描述这种状态。唯一可以肯定的是这种感情绝对不是对于普通朋友的那种感情。“喜欢”吗，我无法确定，我唯一可以确定的是跟她聊天会感到开心，得不到回复会感到失落。赫赫，感觉现在有点进退两难了，即不舍得放弃，怎么说呢，哎，也许是沉没成本吧，又不确定要不要更进一步，或者说，不确定 “更进一步” 这个选择，是不是正确的，或者合适的，最大的一个原因可能是并不在一座城市罢。

总之，先来梳理一下吧

初中

讲真实际上来说我们小学曾经在某个年级同班过，但是显然我没什么印象了，所以不如从初中开始

怎么说呢，还记得初中那第一次见面（？我也很好奇为什么我还记得这个），就在我们班楼下的那片空地上，她背的包什么的都是粉色的（也许是这个给我留下了很深的印象），一开始的那一年也不知道出于什么心理，好像经常喜欢在别人面前装一下（笑），尤其是在回家的校车上喜欢吹嘘自己小学的成绩。

然后后面，具体什么时候开始的呢，我不确定，但是总之就是初二那会，那种政治书上描写的 “青春期朦胧的情感” 开始悄然萌芽，大概是因为她比较好看吧（笑，我确实承认我自己是一个轻微颜控），总之就是各种想和她说话之类的（现在好像也差不多），会很开心。但是就像政治书上写的一样，我持审慎的态度不去认为这是 “爱情”，即使在少数几次的寝室夜间闲谈聊到类似话题也是打个哈哈过去了。

那会干过什么我其实已经忘得差不多了，记得还算清楚的其实也就两件事吧。

一件事是上初三的时候，那会我极力怂恿班长去跟班长讲让老师把座位固定下来，然后找了个非常冠冕堂皇的理由，说什么频繁换位置会影响同学们复习，然后还把编排座位表的事情给揽了下来，这件事表面上看上去可能是一个好学的学生为了好好复习向老师提出的合理建议，但是我自己清楚的知道原因只是当时我想坐她旁边，这样就有更多的机会聊天了。不过我当时编排座位表的时候也确实没偷懒，把各种xtt都放到一块去了（雾），然后我大手一挥把我们四个来自同一个镇上的放一块了，美其名曰：都是老乡，放一块很合理吧。然后大概是因为我座位编排的结果确实让大部分人都很满意（包括我自己），这个计划也就这样通过了。虽然后面班主任觉得固定下来不太对，让我们还是要流通起来，然后我一寻思如果按照原来的流动方法，又不能坐一块了，就自告奋勇去提供了一套轮换的规则，并且详细的向班主任陈述利弊（当然都是编的），最终还是达成了我的目的。

另一件事是初三下啊，那会wz过来我们学校组织了一场选拔考试，当然，在被叫下去考试前我都不知道这是一所什么样的学校，然后招生老师介绍了一下才知道是NC那边的，而且看上去非常厉害的样子。当时也没想太多，就正常尽力考了，最后也是意料之中的选进去了，一起的还有另外一个女生（或者说俩，但是另一个不是我们学校的），但是不是她。当时是各种纠结不知道要不要去，因为从描述来看，wz也就跟我们本市的一中差不多，而且还很远，我当时基本上是很有把握进一中那个最好的班的。其实有一段时间我都几乎打算放弃去wz了，即使是在参观完wz之后（讲真那次参观完我对wz的印象其实就是感觉基础设施不太好，然后后面去网上刷了下发现风评也不好，但是确实提取出了那个尖子班的待遇是很可以的信息），虽然感觉最重要的原因就是她去不了。这么重要的事情肯定要跟班主任先提前讲一下，于是乎我就写了一篇很长的话（还记得当时不想让任何人看到，就各种找时间偷偷地写，写完后再偷偷地塞到班主任桌子上）来跟班主任说明我为什么不是很想去wz，其中也包括她去不了（这是我不想让人看到的最主要原因），其他的原因，赫赫，其实只是为了稍微遮掩下目的。然后后续呢，就是班主任找我谈了好几次话，说什么省会会有更广阔的视野之类的，让我不要放弃这次难得的机会，也跟我说了很多其他的，大意就是高中时期不要因为这个去影响到她，虽然我本意肯定也是这样，毕竟那会已经开始开智了。最终呢，还是去了，毕竟也想见识一下省会是什么样子。

高中

说实话，我到了现在几乎没有后悔过去wz，因为有着很好的老师，很好的同学，别的先不说，至少学习氛围还是很不错的，只是也经常会想，如果她当时也考进来了，或者我当时没考进来，现在会不会有很大的不一样

记忆中刚上高中的时候，我们的交流还很频繁，只是到了大概高一下的时候吧（也许是，也许不是，总之就是那一段时间），她说学习压力很大，可能要断网一段时间，这样的事情后面也经常发生。说真的，我能理解，断网专心学习确实是全国一个很通用的路径，但是，就是很难受啊，看到自己发出去的消息得不到回复的那种感觉，真的是糟透了，有一种热脸贴冷屁股的感觉。

感觉我日记内容的转变应该也是那一段时间的事情，一开始我的日记是单纯的日记，后面演变成班上的史记（记录一些好玩的事情），再后面就变成了情绪的宣泄了，至少从高一下的某次开始就差不多是这样了，因为我确实找不到人去说这些东西，难受的时候都是深夜，而我们寝室最多只有俩午休的，看着很潇洒实际很孤独，所有的垃圾情绪只能堆在心理然后让自己心情越变越差，哪怕到了周末能上网了，也其实不知道该找谁说，我实际上愿意倾诉的对象也只有她了，但是她常年不回复消息，于是乎就只能通过写日记来宣泄垃圾情绪了，我高一高二写日记的频率明显与我心情的低落成都正相关，垃圾情绪越多日记写的就越频繁，长度也越长。

尤其是高二那会啊，高二上停课了两个月去搞oi了，虽然最后结果还不错吧，也拿了个省一，但是回到whk之后成绩自然是一落千丈，到了高二下几次月考也不见长进，那会是真的焦虑了，再叠加上她不回消息，更是让我的负面情绪雪上加霜，感觉整个人在那段时间都有点相似了，虽然表面上还是没有什么很明显的表现，那那段时间确确实实是我的低谷期。怎么走出来的呢，熬过来的，回寝也从来没写过作业，就是在日记上宣泄情绪，然后上床了之后就去听听毛不易的歌治愈一下，不过也不止毛不易的，会听很多歌，不过大部分时候为了不影响第二天的情绪，都是听一些治愈，舒缓的歌，让人一听就有希望的那种。

其实当时我已经开始思考，还有必要保持这种关系吗，要不就直接抽身吧，让这段让我受伤的关系了结，本来打算如果高考后这种感觉还存在就去试着表白的计划也因此被了结，我不确定这是否是一个恰当的时机，或者是否是一个恰当的人。但是当我发现我越来越多的在夜深人静的时候想到她，想到该怎么处理这段关系的时候，我就知道，我可能还是不舍得吧。

到了高三那会其实我已经好非常多了，走出来之后感觉对很多东西都看的很淡，很淡，对成绩也没那么在意了，对她……也在尝试着不去在意，但应该是失败了，我一直坚持把电纸书带到学校去的一个重要原因就是跟她聊天，不过至少，她不会消息不会怎么过分的影响到我的状态了，只是还是会感到失落罢了。高三其实已经没怎么写日记了，即使是在压力最大的高三下，我选择去跑步了，不得不说跑步真是个好东西啊，跑完之后整个人都舒畅了。

那些支离破碎的夜晚不愿再去回忆了，如果真的还需要回顾，那我应该去看自己的日记，看看当年的自己有多么的崩溃